Заезд 1 смены «Бригантины»

размещено в: Без рубрики | 0

🔥Внимание, бригантинцы!🔥
Заезд легендарной ⃣ смены состоится 12 июня!💥
Сбор в 14:30 на площадке нового ипподрома!😏
Отъезд в 15:30!🚌
Не забываем медицинские справки, путевки, хорошее настроение и вдохновение на смену!😁
Ждём встречи!

Отъезд Театральных и Медицинских Каникул

Друзья! Срочные новости для ТЕАТРАЛЬНЫХ 🎃 и МЕДИЦИНСКИХ 💊 Каникул!☺

🚍Когда?
Долгожданный отъезд в лагеря состоится 5 июня!

🕐Во сколько?
В 9:00 мы будем ждать вас на площадке Нового ипподрома (напротив ЖК 21 век, ост. А. Камалеева, за Мегой), отъезд в 10:00!

📚Что нужно иметь при себе?
Медицинские справки и направление в лагерь!

До встречи, дорогие!)

Читать далее

Какую профильную программу выбрать на лето?

Скоро лето, пора задумывать об отдыхе, но так хочется выбрать лагерь, где ребенок смог бы полностью реализовать свои таланты, найти новых друзей, научиться чему- то новому и просто хорошо отдохнул! «Зеленые Каникулы» предоставляют большой список профильных программ, поэтому у многих родителей волей- неволей разбегаются глаза, а выбрать лагерь становится труднее. Ничего страшного, давайте разберемся вместе и поговорим о том, какие смены подойдут именно Вашему ребенку.

 

Если ваша дочка постоянно интересуется маминой косметичкой и примеряет туфли, то ее смело можно отправлять в МОДНЫЕ КАНИКУЛЫ, где ей помогут найти свой собственный стиль, а команда парикмахеров, стилистов и визажистов создадут невероятный образ, который запомнится ей в яркой летней фотосессии, которая станет итогом профильной смены!

Ваш ребенок не может оторваться от телевизора, где постоянно смотрит боевики, фильмы про супергероев, и сам мечтает однажды спасти мир? Время оторваться от телевизора и воплотить свои мечты в реальность — лагерь СТАЛКЕР открывается свои двери для всех, кто хочет провести свои каникулы активно и энергично, или просто хочет играть в спортивные игры и отдохнуть на свежем воздухе! Кстати, походы, игры в зарницу, лазертаг и пейнтбол станут приятным дополнением  для него!

ТЕАТРАЛЬНЫЕ КАНИКУЛЫ… Казалось бы, название говорит само за себя, однако, мы хотим убедить вас, что лагерь будет интересен и полезен не только творческим деткам, а всем, кто хотел бы лучше узнать свои возможности, преодолеть страхи выступления на сцене и перед публикой! Известные режиссеры и актеры театра и кино проведут творческие тренинги и мастер — классы , на которых каждый сможет раскрыть в себе творческий потенциал и применить его в повседневной жизни, став уверенннее и позитивнее. Кстати, специальный гость, актер Руслан Ягудин, проведет с ребятами несколько дней в лагере и расскажет о секретах профессии актера!

Каждый знает, что нужно учить английский и немецкий языки, ведь на них говорит вес мир, но мало кто знает, что в наших лагерях можно изучить без проблем и в игровой форме, ведь вся методика направлена на преодоление языкового барьера и интуитивное изучение языка. В АНГЛИЙСКИХ КАНИКУЛАХ ребенок будет общаться с профессиональными вожатыми — носителями языка, изучит основные правила  и сможет свободно говорить,не боясь быть непонятым.

Удивительно, но в «КНИЖНЫЕ КАНИКУЛЫ «LIBRO — ЛЕТО» ездят не только любители засесть с любимым романом в пледе с чашечкой чая, но и те, кто до смены не брал в руки книги, не видя в ней интерес. Эта смена уникальна тем, что раскрывает перед ребятами волшебные врата литературы, уводя их в мир сказок, приключений, захватывающих странствий и настоящей дружбы! Каждый день — новая книга, новая история. Но не думайте, совместное чтение отряда — не единственное занятие в лагере, каждый день ребята проходят испытания, квесты и игры, основанные по мотивам книг, которые помогают им лучше освоить материал и погрузиться в историю! Кстати, смена будет не просто увлекательной, но и полезной, так как бОльшую часть составляют книги из школьной программы.

Новая программа КОСМИЧЕСКИЕ КАНИКУЛЫ — мы сможем дотянуться до звезд! Откроем для себя новые планеты и созвездия, узнаем новое о черных дырах и полетах в космос. Если ваш ребенок мечтает стать космонавтом, то мы дадим ему такую возможность, ведь каждый вечер мы будем наблюдать за звездами из телескопа, и, конечно, встретимся с настоящими космонавтами!

Какое может быть лето без МОРЯ? Если ваш ребенок давно мечтает съездить в МОРСКИЕ КАНИКУЛЫ, то мы предоставляем эту возможность! Полезный южный воздух, теплые пляжи и солнечные ванны будут приятно дополнены экскурсиями по историческим местам Севастополя, 30 и 35 батареи, Сапун- горы и многое- многое другое!

Ни дня без танца? Каждый миг — движение? Или ваш ребенок не может не танцевать, услышав любимую мелодию? Тогда ему срочно в ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ КАНИКУЛЫ! Мы научим его различными танцевальным направлениям, проведем мастер- классы от известных хореографов и завершим смену постановкой грандиозного флешмоба!

БИЗНЕС — КАНИКУЛЫ нацелены на выявление лидерских способностей ребенка, его умение распределять финансы и монетизировать свои таланты. Если ваш ребенок обожает монополию и  хочет научиться основам экономики, то мы будем ему рады! В смене нас ждут увлекательные кейсы, встречи с успешными людьми, профессионалами своего дела, и создание собственного бизнес — проекта!

В КУЛИНАРНЫХ КАНИКУЛАХ ребята научатся готовить различные блюда, узнают много нового о здоровом питании и национальных кухнях всего мира! Если ваш ребенок старается приготовить свои первые кулинарные шедевры и хочет узнать секреты вкусных и простых блюд, то эта смена станет для него новым открытием, ведь все свои блюда, он будет готовить своими руками под наблюдением шеф- поваров!

Ваш ребенок слишком много сидит дома за компьютером и почти не выходит из дома? Романтика БРИГАНТИНЫ ШТОРМ захватит его воображение с первых минут! Вы только представьте: вечер у костра, песни под гитару, походы, основы походной жизни и верное дружеское плечо. Мы научим вашего ребенка основам выживания в лесу, разнообразим отдых спортивными играми и творческими вечерами.

Все мы имеем камеры на смартфонах, но ваш ребенок не расстается с фотоаппаратом и пытается уловить моменты на пленку? Может быть у него прирожденный талант? PHOTO CAMP представляют смену, где мы помогаем ребенку увидеть мир с нового ракурса, учим основам композиции и обработки фото, и своими руками будет создавать шедевры, которые останутся у ребят на долгую память!

 

4 важных желания детей, которые мы можем не заметить

Дети не всегда способны напрямую попросить о том, в чем нуждаются. И часто мы оставляем без внимания завуалированные просьбы или намеки, когда ребенок не решается сообщить нам что-то важное напрямую: попросить защиты, совета или же простую игрушку. Практикующий психолог Яна Филимонова рассказывает, как распознать в поведении ребенка его скрытые желания.

1. Он хочет какую-то вещь

Мир школьников так же, как и взрослый, подвержен моде на «статусные» вещи. Когда-то это были первые автоматические ручки, потом пейджеры и громоздкие мобильные телефоны размером с пенал, теперь последние модели смартфонов или модные игрушки. Иногда класс охватывает повальное хобби, типа плетения фенечек из резинок или коллекционирование фигурок — героев популярного мультфильма.

Застенчивым детям или тем, кто знает, что семья переживает не самые легкие времена, бывает трудно попросить понравившуюся вещь напрямую. И это скорее плохо, чем хорошо, поэтому делать вид, что вы не заметили замаскированной просьбы, не стоит.

Умение просить — очень полезный навык. Как, кстати, и умение переживать отказ

Завуалированная просьба школьника обычно принимает форму рассказа о ком-то третьем, кому «родители купили» или «дядя подарил». «Ты знаешь, мам, Вася сегодня пришел с новым телефоном». Можно спросить: «Тебе он понравился?» или «Ты хотел бы иметь такой же?». Вопрос совершенно не означает, что вы готовы приобрести вещь, о которой ребенок мечтает — это лишь начало разговора. Можно спросить, что именно так понравилось ребенку. Популярность, которую приобрел Вася с помощью новой вещи? Тогда стоит поговорить о том, какие еще есть способы получать внимание сверстников. Или на телефоне есть интересные игры — может быть, такие же можно скачать и на его собственный? Или у друзей появилось интересное хобби вроде тех же фенечек, и ребенку хочется поучаствовать.

Покупать или не покупать — разговор особый. Хочется лишь сказать, что обе крайности: «Ни за что не будем, пусть учится зарабатывать уважение другим способом» и «Конечно, купим, а то выпадет из коллектива» — плохи. И плохи прежде всего тем, что делаются из принципа. Такое решение, как и во взрослом мире, должно приниматься исходя из реальных обстоятельств и ситуации, а не из некой идеологии.

Если у семьи в данный момент нет денег на покупку, об этом нужно честно поговорить. Возможно, стоит посочувствовать ребенку: да, жаль, эта кукла (кофточка, вертолет или ховерборд) и правда замечательные, я бы с радостью купила тебе такую, если бы могла. Подростку постарше можно подкинуть идею заработать денег на желаемую вещь. Кстати, это хорошо работает и в том случае, если у семьи нет финансовых проблем, но сын или дочь стали требовать вещи далеко не первой необходимости в обязательном порядке: вдруг непременно нужна брендовая одежда не хуже, чем у одноклассников, или дорогая новая техника при наличии гаджетов попроще, но с тем же функционалом.

Хорошо, если ребенок научится ограничивать себя и работать для достижения желаемого, но и умение порадоваться новому приобретению тоже важно. А самое дорогое — возможность спокойно, по-взрослому обсудить это с родителями, не чувствуя себя виноватым за свои желания.

2. Он хочет внимания

Опека родителей, разговоры и совместные игры нужны не только дошкольникам. Более того, в младшем школьном возрасте игра все еще остается важной деятельностью. Поиграть с мамой или папой, а не только со сверстниками — роскошь, которая достается детям школьного возраста нечасто. Многим не хватает родительского тепла и ласки: с первым школьным звонком родители становятся сосредоточены на успеваемости и поведении, а семилетний ребенок к таким резким переменам не готов. Школьникам постарше может недоставать разговора с родителями на равных, обсуждения каких-то важных тем, совета.

Редко какой ребенок может прямо сказать: «Мама, мне тебя не хватает». Младшеклассники могут дуться, плакать или бросать родителям обвинения вроде «Ты меня не любишь», «Я тебе не нужна». Подростки проявляют демонстративную холодность, запираются в своей комнате, а некоторые шокируют взрослых рассуждениями, к примеру, о том, что кровное родство не важно и является «случайным фактором»: какая разница, в той семье родиться или в этой?

Здесь важно не вестись на провокации, а использовать такие сенсационные заявления в качестве начала разговора. Любому ребенку, что бы он ни говорил, необходимо чувствовать, что в семье его принимают и любят.

3. Он хочет, чтобы его защитили

Серьезная ситуация, которую нельзя пропустить. И одна из самых сложных в плане распознавания. Ребенок может быть запуган обидчиками, стыдиться, чувствовать, что должен справиться с ситуацией сам и никому не говорить.

Самое серьезное и пугающее, о чем даже думать не хочется, — это ситуация сексуального насилия или домогательства. Ее жертвой, к несчастью, может стать ребенок любого возраста и пола. Насторожить родителей должны преждевременный интерес к сексу и навязчивая мастурбация (особенно когда они случаются у младших школьников: с 5-6 и до 9-11 лет дети находятся в так называемой латентной фазе), нанесение себе повреждений.

Нельзя не обратить внимание на регулярный отказ дочери или сына идти в какое-то место или оставаться с кем-то из взрослых наедине, кем бы ни был этот человек — другом семьи, родственником, педагогом. Родители часто принимают такие просьбы за капризы. Стоит обязательно расспросить ребенка: почему он не хочет оставаться в гостях у дедушки или ходить в танцевальную студию.

У жертвы физического насилия и травли могут появляться синяки и царапины непонятного происхождения. Дети обычно говорят, что упали, споткнулись. Порой начинают пропадать и ломаться вещи, «теряться» деньги и тому подобное. Если такие признаки сопровождает отказ идти в школу (кружок) вплоть до слез или «сидячей забастовки», следует насторожиться.

Общие для ситуаций насилия симптомы: нарушения сна, аппетита, вялость, внезапные слезы, замкнутость, потеря интереса к прежним увлечениям

Бывают и приступы агрессии «на ровном месте», причем злость может быть направлена на того из родителей, от кого ребенок подсознательно ждет защиты, или на более слабого — младшего брата или сестренку, домашнее животное. Конечно, стоит объяснить недопустимость такого поведения. Но после этого нужно обязательно выяснить, что происходит с ним самим: «Ты никогда раньше не обижал сестру. Скажи, пожалуйста, у тебя что-то случилось?».

4. Он хочет поговорить о чем-то важном и не решается

Ссора с другом, любовь, секс, смысл жизни, выбор профессии — бывает, что школьнику важно обсудить с папой или мамой какую-то тему, но он не решается завести доверительный разговор. Обычно дети подходят к вопросу окольными путями: пересказывают его как проблему героя фильма или переживания кого-то из друзей. Важно не пропустить намек. Такая беседа — хорошая возможность передать ребенку свои ценности и взгляды на жизнь, и подействует это намного лучше, чем нотации или прямые директивы.

Родитель сам может предпринимать первые шаги: делиться своим опытом, рассказывать о том, как справлялся с трудностями, переживал первую любовь, искал ответы на вопросы о смысле жизни и своем предназначении. Опять же хорошие помощники — совместное чтение книг и просмотр фильмов. Используя вымышленную историю, удобно начинать разговор на животрепещущие темы, при этом оставаясь в безопасном пространстве.

15 вещей, которые должен знать каждый отец девочки

размещено в: Без рубрики | 0

Для тех, кто хочет построить с детьми теплые отношения.

«От людей, которые узнают, что у меня четыре дочки и сын, я чаще всего слышу такое: „Четыре дочки? Не повезло же тебе! Подумай, что будет, когда они станут подростками?“ Если честно, мне жаль этих людей. Поймите, когда у тебя есть четыре дочери — это огромное богатство!

Мы каждый день говорим друг другу: „Я люблю тебя сильнее, чем вчера“, — и воспитание дочек — это радость, а не обуза. Я отец вот уже 11 лет и за это время многое понял. Свой опыт я смог выразить в 15 пунктах», — так начинается статья многодетного отца Джастина Риклефса, которую перевел «Домашний очаг». Любящий отец понимает: чтобы построить теплые отношения с ребенком, нужно его понять и подружиться с ним. И такой список поможет вам в этом.

1. Ей нужна ваша любовь
.
Научитесь показывать дочери свою любовь. Она нуждается в ней больше, чем в деньгах или подарках, недостаток общения этим не возместить. Никто на свете не даст ей такое чувство уверенности и защиты, как любящий отец. Она будет расти и делать ошибки, огорчать вас, может быть порой резкой и грубой, возможно, даже захочет на время уйти из дома. Но вы не должны давать ей ни малейшего повода усомниться в вашей любви. Она должна знать, что вы любите ее такой, какая она есть, и что в родительском доме ее всегда простят и поймут. Не стесняйтесь говорить об этом вслух много-много раз. Просто посмотрите ей в глаза и скажите: «Я люблю тебя».

2. От вас зависит, какого партнера в жизни она выберет.

От вашего отношения к дочери зависит выбор того, кто станет ее мужем. Если вы хороший отец, она будет искать парня, похожего на вас. Если нет, то ей будет очень трудно выйти замуж и найти себе кого-нибудь. В благополучных семьях с любящим отцом маленькие девочки часто говорят: «Я вырасту и выйду замуж за папу». Это хороший показатель. Значит, вы ведете себя правильно.

3. Слушайте ту музыку, которую слушает она.

Когда девочка становится подростком, у нее появляется любовь к современной музыке, которая вам не всегда по вкусу. Постарайтесь понять, что ей в этом нравится. Послушайте диски вместе с ней, сходите на концерт модной группы, чтобы вам было о чем говорить. Когда вы с дочкой едете в машине, не переключайте музыку, которую она выбрала. В конце концов, помните, что время, когда она ездит с вами, скоро закончится. А обида останется.

4. Она видит, как вы относитесь к ее матери.

Это самый важный совет в нашем списке. Вы можете следовать только ему, и успех ваших отношений с дочкой обеспечен. Он простой: не уставайте показывать детям, что вы любите их мать и дорожите вашим браком. Участвуя в детской жизни, не забывайте про вашу личную жизнь. Находите время, чтобы сходить вдвоем с женой в театр, в ресторан, устройте короткое путешествие без детей. Показывайте детям, что жена является для вас большим приоритетом, чем они. Это полезно не только для укрепления вашего брака, но и для формирования отношения к браку ваших детей.

5. Не отдаляйтесь от дочери, когда она становится подростком.

С 11 до 15 лет начинается трудный возраст, когда ваша дочка изменится и внешне (станет менее красивой), и внутренне, станет непослушной и грубоватой. Не отдаляйтесь от нее в этот сложный период, сохраняйте эмоциональную связь. Будьте в курсе ее проблем, интересов, занятий, бойфрендов и всего прочего, чтобы она могла обратиться к вам за любой помощью. Не смейтесь над ней, если она взяла вашу бритву, чтобы побрить ноги. Вы должны всегда относиться к ней с любовью и пониманием, неважно, сколько ей — 5 или 15 лет.

6. Занимайтесь с ней спортом, это укрепляет характер.

Чтобы из девочки выросла здоровая и сильная женщина, она должна полюбить спорт, и в этом вы можете ей помочь. Делайте с ней зарядку, берите с собой на утренние пробежки или на велосипедные прогулки, научите отжиматься, играйте в спортивные игры на воздухе. Девочки не должны расти слабаками. Спортивная крепость поможет обрести душевную крепость и твердость характера. Ведь сегодня женственность — не только платья с оборочками, это сила тела и духа.

7. Чаще устраивайте маленькие праздники.

Детство должно остаться в памяти дочери самым счастливым воспоминанием. А эту память формируют маленькие радости и события. Например, отпразднуйте 10-летие дочери не посиделками за столом, а небольшим путешествием на 3-4 дня. Пусть она составит список мест или стран, которые ей хочется посетить, вместе обсудите его и выберите приемлемый для вас вариант. Доверьте ей составить маршрут и список того, что взять с собой. В дороге поручите ей вести дневник. Не забудьте фотоаппарат, чтобы потом сделать альбом на память.

В конце каждой недели смотрите вместе интересные фильмы, а потом пусть каждый напишет свои впечатления. Или организуйте в воскресенье торжественный завтрак. Или заведите традицию по воскресеньям пить горячий шоколад в уютном кафе. В выходные можно отправиться в короткий поход по интересным местам вашего города. Не ленитесь придумывать такие события, фотографируйте их. Заполняйте эмоциональную память вашей дочери событиями, проведенными вместе с вами.

8. Научите ее, что в жизни важнее отдавать, чем брать.

Что-то удивительное происходит, когда дети понимают, что вселенная не вращается только вокруг них. Что не только они нуждаются в помощи, что последний кусок торта нужно оставить для других. Объясните им, что жизнь станет лучше, если мы будем помогать другим людям. Что нельзя думать только о себе, что иногда лучше быть последним в очереди, чем, растолкав других, пролезть первым. Что когда ты не прав, нужно честно признать это.

9. Будьте рядом на самых важных событиях в ее жизни.

Понятно, что большинство отцов работают, заняты своей карьерой и у них не так много свободного времени. Но все же — старайтесь не пропускать важные события в жизни дочери, будь то концерт в музыкальной школе, спортивные соревнования или выставка ее рисунков. И не уставайте хвалить ее, независимо от результатов. Даже если в этот день вас приглашают на футбольный матч, определите свои приоритеты: матчи еще повторятся, а детство вашей дочери — нет. Оно уйдет навсегда.

10. Когда вы дома, отключите свой мобильный.

Большая ошибка многих отцов в том, что, придя домой, они фактически продолжают отсутствовать. Они не отрываются от мобильника, отвечают на письма, пишут в твиттере, читают странички в фейсбуке. А в это время ваша маленькая дочка ждет, когда вы обратите на нее внимание. Выключайте телефон сразу, переступая порог дома. Уделите немного времени той, которая ждала вас весь день, поиграйте с ней, почитайте книжку или просто посидите в обнимку и подурачьтесь. Помните о том, что очень скоро у нее будут другие интересы и она не захочет быть дома, где на нее не обращают внимания.

11. Научитесь плести косички.

Конечно, это сугубо женское дело причесывать дочек, плести косички и завязывать хвостики, но отец должен уметь и это, на всякий случай. Вдруг вы с дочкой поедете вдвоем в отпуск? Более того, опытные психологи считают, что отец должен уметь не только делать прически, но и покрасить дочери ногти, если это понадобится. Это покажет ей, что мужчина может быть не только сильным, но и нежным.

12. Ходите с дочкой куда-нибудь вдвоем.

Хотя бы несколько раз в год приглашайте дочку на «свидание» без мамы и других членов семьи. Сходите с ней вместе в кино, театр или в ресторан. Такие встречи покажут ей, как мужчина должен обращаться с женщиной. Открывайте перед ней дверь машины, помогайте снять и надеть пальто, говорите комплименты, шутите, дайте ей выбрать в ресторане то, что хочется, и оплатите счет. Дайте ей почувствовать себя «красоткой на миллион». Это не разорит вас. Придумывайте свои варианты, где и как провести несколько часов с дочерью. Вы можете вдвоем отправиться в парк на велосипедах или в книжный магазин, но это событие должно быть запланировано заранее, как настоящее свидание.

13. Объясните ей, что привлекательная внешность — это еще не все.

Психологи считают, что именно отец должен объяснить дочери, что красота внутренняя гораздо важнее внешней, что именно внутреннее содержание девушки, ее характер, сердечность, ее самооценка — то ядро, которое позволит ей найти в жизни правильный путь. Растить дочку в современном мире чувственных гламурных стандартов очень нелегко. Но именно вы можете ей объяснить, что чтобы произвести впечатление, не нужно обнажать каждый кусочек своего тела.

14. Не проморгайте детство!

Жизнь не идет, а мчится с огромной скоростью. Есть человек, которому вы сейчас нужны, который зовет вас папой. Наслаждайтесь ролью отца, не пропустите детство ваших детей — оно пролетит быстро, не успеете и глазом моргнуть!

15. Не бойтесь просить прощения у дочери.

Многие отцы делают все возможное для своих дочерей, но и они не ангелы: бывает, что отец говорит несправедливые слова, не выполняет своих обещаний. Не стесняйтесь попросить прощения у дочери, когда вы не правы. Это не уронит ваш авторитет. Если вы не умеете просить прощения, учитесь, пока не поздно. Эти слова должны идти от сердца. Только это сделает вас ближе с дочкой, и она простит вас.

13 советов, которые помогут ребенку не бежать за брендами и думать о своих желаниях

размещено в: Без рубрики | 0

Мы живем в дивном изобильном мире, насыщенном вещами, идеями и информацией. Это прекрасная вселенная, в которой можно и накормить лапшой любого сирого, и есть масса возможностей для самовыражения. Наиболее ценными ресурсами становятся здесь не вещи, а наше время и внимание. Детям, однако, все упорно не хотят рассказывать про особенности потребительского общества, погружая их то в XIX век с лучинами, пахотой и великими писателями, то бросая их перед мерцающими экранами без спасательного жилета и предварительной подготовки.

Гигантская часть информации, которая сваливается на неокрепшую детскую голову, давит на эмоции и убеждает что-то купить: от леденца на палочке до стиля жизни

Конечно, со временем ребята разберутся, что почем, но пока соблазнов вокруг слишком много, а подкованности — никакой. Нельзя позволить им так расточительно относиться к своей жизни и родительским накоплениям на банковских картах, нельзя спокойно смотреть, как они принимают промо-мусор за чистую монету и хотят чего-то ненастоящего в блестящей обертке.

Попробовав раз, ешь и сейчас!

По статистике, приведенной в «Афиша Daily», дети в возрасте до 12 лет просматривают около 25 тысяч рекламных роликов в год, и это не учитывая рекламу в интернете, продакт-плейcмент и растяжки с пин-ап герл прямо под вашими окнами. До 8 лет малыши почему-то считают всю рекламу достоверной, и лишь после 11 лет в их головы закрадывается подозрение, что, может быть, вот эта домохозяйка, которая сошла с ума от счастья, отведав печенья, не вполне искренне закатывает глаза и сучит в эйфории ногами.

Но даже после того, как подросток догадался, что от нового стирального порошка на потолке не появляется радуга, он все равно ведется на рекламу. А как же иначе, ведь она изготавливается с учетом наших нужд, склонностей и потребностей — если и вам трудно устоять перед покупкой новой стиральной машины, каково ребенку?

Ловко разложенные маркетологами наживки вызывают выброс нейромедиатора дофамина. Дофамин сулит мозгу награду, заставляет нас предвкушать счастье. Сам по себе он не делает никого счастливым, лишь стимулирует быть бодрее, сконцентрироваться и во что бы то ни стало заполучить нечто, обещающее удовольствие. Дофамин нужен эволюции, чтобы человек, прихватив копье, устремлялся за ускользающей антилопой, предвкушая вечер с женой и шашлыком перед экраном костра. Сегодня наша дофаминовая система работает слишком яростно: для блага экономики и цивилизации мы должны хотеть все и последней модели — предыдущая версия антилопы уже вышла из моды.

И если взрослые могут этот момент как-то отрефлексировать, то дети послушно несутся за обещанием награды, принимая это обещание за счастье.

Фокус дофамина еще и в том, что он никогда не скажет:«Ок, теперь хватит». Гонка должна быть бесконечной

Почему дети перестают играть? Почему они складируют столь вожделенные игрушки в шкаф, мгновенно утрачивая интерес к розовому домику для зомби размером с вашу прихожую? Домик выпрашивался, между прочим, два месяца. Для начала игры нужно некоторое волевое усилие. Домик есть, а счастье не наступило, дофамин вырабатывается на новую штуковину: электронный бобер, которого ночью можно оживить под родительской кроватью. Ребенок не улавливает, что угодил в дофаминовую ловушку. И даже когда из-под кровати предков выскочит бобер, детская радость будет неполной. Потому что у него еще нет новой игровой приставки.

Ведь вы этого достойны

Другая сторона проблемы в нехватке времени. Мы сами совершаем массу спонтанных покупок; с появлением пластиковых карт и интернета многие решения принимаются на бегу, без участия мозга. И пока вы приобретали кашемировый свитер (скидка 30%!), вы забыли объяснить ребенку, что существуют и настоящие потребности: быть значимым, быть принятым, быть собой. Есть что-то на самом деле крутое — творчество, общение, исследование и созидание. Но эти вещи, способные принести настоящую радость, как-то неуловимо подменяются дешевыми суррогатами: погоней за новизной, поверхностными удовольствиями и соревнованием «у кого понтовее брелок».

Там, где нет настоящего удовлетворения эмоциональных нужд, находится быстрый заменитель. Об этом хорошо пишет американская художница и педагог Эдит Крамер в своей книге «Арт-терапия с детьми»:

Эдит Крамер, художник, педагог:

«Подкуп детей материальными благами теперь перестал быть привилегией богатых семей. Массовый подкуп детей захватил даже нищих. Например, вместе с завтраком ребенку подсовывают множество игрушек и безделушек. Эти вещи являются не символом симпатии, а наживкой, и ребенок это понимает, поэтому они не могут дать ему удовлетворения. Наоборот, их получение питает жадность, которая работает на руку производителю. Как и всякая лесть, такие подачки строятся на тонком знании нужд ребенка и его слабостей. Часто заменитель практически невозможно отличить от настоящей вещи, так что удовлетворение основных нужд, недоверие и разочарование оказываются неразрывно связаны. Сегодняшние тревожные дети и подростки наших больших городов не только лишены любви, понимания, жизненного и игрового пространства, они также подкуплены, соблазнены и опустошены».

Привычка мгновенно получать любую ерунду, которая вызывала дофаминовый всплеск, безо всяких усилий и раздумий играет не на руку детям. Они становятся, по выражению Крамер, «нетерпеливыми и несобранными», бросают любое занятие, как только гаснет первая вспышка энтузиазма, и как после этого читать ребенку «Илиаду» — неясно.

Бери от жизни все

Сейчас вы начнете возражать: «Нет, слушайте, какая-то ерунда. Надо же, чтоб у ребенка была богатая среда и этот, как его, „Лего-звезда смерти“. И такой портфель с шипами. И кроссовки с фонариками. Чтоб не хуже, чем у ребят, а то у него разовьется комплекс неполноценности, и вечером дома будет капать слеза ребенка, а бабушка этого не переносит…»

Нет, конечно, можно проклясть потребительское общество, которое портит детишек, и удалиться от него куда-нибудь поближе к Северной Корее, но, наверняка, там тоже не всем понравится. Для тех, кто остается, есть несколько психологических советов от психолога и педагога Ирины Беляевой, которые помогут сформировать максимально здоровое отношение к миру.

1. Замечательно, если ребенок умеет делать выбор. Это закладывается еще с какого-то совсем юного возраста, когда товарищу предлагают на выбор ползунки с красными горошками или с синими. Ощущение, что ты можешь что-то решать, что у тебя есть альтернатива — благодатная почва для роста. Скажем, советскому поколению наших родителей не приходилось делать выбора, кроме выбора в конец какой очереди встать. Поэтому бабушка вряд ли научит ребенка ориентироваться среди рубашек китайского изготовления. А родителю было бы хорошо не навязывать свой вкус даже первокласснику: «Нет, сын, почему у тебя какая-то голая женщина на штанах, давай тебе тройку с галстуком прикупим!» Пусть ребенок учится делать выбор и обосновывать его.

2. Родитель тоже должен уметь сказать себе: «Стоп, мне это не нужно!» Как-то странно выглядит человек, который покупает себе пятый геликоптер за месяц, а ребенка учит, что нужно 500 раз подумать, прежде чем приобрести жвачку. Если мама снимает стресс шоппингом, почему мы возмущаемся, когда дочка просит новые туфли, не сносив коньков.

3. Не следует предлагать непосильного выбора. Зная, что человек без ума от динозавров, не надо водить его между бутиками «Вещи из кожи динозавров» и «Трицератопсы в натуральную величину». Во время тяжелого пубертата дочки не умножайте скорби в больших торговых центрах.

4. В мире есть и другие радости, кроме нового дивана, правда же?Если в семье принято прыгать до потолка из-за свежекупленной посуды и три недели обмывать приобретение пылесоса, то дети могут как-то догадаться, что это и есть настоящие ценности. Странно выглядит, когда у нас поход к бабушке, общение с другом, чтение книжки и поход в музей — тоска и наказание, а «айда в Мегамолл» — это успех и карусели. Покажите, что есть крутые вещи, которые не требуют особенных затрат, что мир полон чудесных переживаний, даже если на тебе старые джинсы.

5. Не успокаивайте детей вещами. Не делайте из них единственный вариант утешений, поощрений и наград. Совместный досуг, прогулка, впечатление, разговор, объятия — ваш ребенок жаждет не только похода в «Детский мир».

6. Помогайте переживать фрустрацию. Да, я очень хочу купить тебе ударную установку, но, к сожалению, по габаритам она не умещается в нашу квартиру. Очень жаль. Давай поплачем. Вот бубен мы могли бы себе позволить. Утешайте и сочувствуйте и пять, и двадцать пять раз, подставляйте жилетку и плечо. Слезы тщетности — это, как известно, полезно.

7. Демонстрируйте рефлексию на тему «Я так хотел, вот покупка, и ничего не произошло». Смотри, как я мечтала об этом платье, а оно уже три месяца висит, и даже надевать не хочется. Можно аккуратно в этот момент повернуться лицом к детской, а, ладно, лучше не надо, чтоб не вышло скандала.

8. Обсуждайте тонкие вопросы. А почему ты хочешь эту вещь? Вот мы стоим у кассы, тут ребята специально выставили милого трехголового зайчика за 200 рублей. Мне не жалко за твою улыбку 200 рублей, но посуди сам: мы отдаем эти деньги, кто-то становится богаче (явно не наша семья), через 20 минут зайчик из нового превращается в старого, его судьба печальна, он лежит и пылится, а ты чувствуешь обман. Проклятый дофамин!

9. Посмотрите с ребенком рекламу и обсудите, какими приемами пользуются маркетологи, чтобы заставить вас что-то хотеть. Почему вас пугают бактериями, показывают кадры до и после, обещают решение всех жизненных проблем и успех у девочек после покупки газировки. Как показывает практика, дети многого не видят, не прочитывают даже самый простых вещей. И как мы их таких сырых еще на улицу выпускаем?

10. Разберите с подростком рекламный слоган — пусть, он знает, что ему продают миф. Глупо внушать, что миф ничего не стоит, в информационном обществе — как раз миф и стоит денег в отличие от вещи. Но человек даже в 10 лет должен знать, что именно он покупает: ок, я плачу не за куртку с лицом Дэвида Боуи, а за самоидентификацию и за миф, но пусть хотя бы этот миф будет качественным и моим.

11. Дайте ребенку больше общения. Идите с ним в поход, в трудное путешествие, выключив предварительно айпад. Обратите его внимание на то, что последние дни он использовал планшет в качестве лопаты, и было, в общем-то, круто.

12. Позаботьтесь о среде. Если ребенок каждый день ходит в школу, в которой обладатели не шестых айфонов получают в спину жеваной бумагой, он вряд ли проникнется вашей речью о презренных материальных благах. У детей не до конца сформирована эмоциональная и когнитивная интеграция, с этим трудно держаться, когда окружение давит.

13. Еще разок: разговаривайте с детьми, формируйте осознанность. Почему ты хочешь эту штуку? Ты просто проходил мимо и захотел? Или все вокруг это уже купили? Сколько вещей нужно для того, чтобы быть особенным? А чтобы быть собой? Сколько вещей в гардеробе успешных людей? А в чем твоя личная фишка?

Счастливый двоечник лучше отличника с комплексами

размещено в: Без рубрики | 0

«Будешь плохо учиться, станешь дворником», — и нас так родители стращали, и теперь мы пугаем своих детей безрадостным будущим. Родители считают, что успех в жизни ребёнка зависит от того, поступит ли он в правильную школу, выиграет ли олимпиаду, получит ли пятёрку по математике. Такая мотивация к учёбе работает не всегда.

В нашем обществе главенствует тотальная установка на успешность, и этот социальный невроз проявляется и по отношению к детям. С самого раннего возраста мы настраиваем их, что нужно выжать максимум из учёбы, способностей, времени, учим рационально использовать каждую минуту и хвататься за любую возможность.

Родители, желая ребёнку добра, нашпиговывают его собственной тревогой. Ему дают установку: «От того, как ты сейчас постараешься, зависит вся твоя жизнь». Но ребёнок такой постановки вопроса элементарно не понимает.

Ребёнок не в состоянии увязать сегодняшний успех с успехом в будущем, у него нет такого жизненного опыта. Все угрозы про дворника для него пустой звук

В результате такого давления ребёнок испытывает сильнейший стресс, от которого его интеллектуальные способности заметно сдают, Так уж устроен человек — в состоянии стресса он плохо соображает. Развитие ребёнка происходит из точки покоя, безопасности. Только так может проявиться естественный интерес к тому, что он делает. А невроз, страх, паника сильно снижают мотивацию.

Почему лучше быть неудачником

Если не получается взять высокую планку, то у ребёнка развивается чувство вины и ощущение бессилия. Что бы я ни делал, хоть разбился об стенку, ничего не получится — что толку дёргаться, если всё равно я не смогу. Лучше вырастить счастливого самоуверенного двоечника, чем закомплексованного неудачника.

Уж не говоря о том, что нигде, а тем более у нас, хорошее образование само по себе не гарантирует успеха. Мы все знаем множество примеров, когда отличники с красным дипломом ничего не добились, а те, кто перебивался с тройки на четвёрку, вдруг вырываются вперёд.

Нужно ли отдавать ребёнка в престижную школу

При малейших намёках на какие-то исключительные способности у ребёнка российские родители начинают нервничать. А вдруг среди «посредственностей» огонёк гениальности угаснет? Это совершенно ложные страхи — наличие любознательности и познавательная активность врождённы. Это естественная детская черта. И если не убивать её чрезмерными нагрузками и неврозом от постоянной конкуренции, то она будет развиваться сама собой.

Другое дело, что есть и объективные причины, почему родители хотят, чтобы их ребёнок учился в «хорошей» школе. Их пугает не только низкое качество образования в общеобразовательной школе, но и ощущение небезопасности. И физической, и интеллектуальной, и эмоциональной.

Это огромная проблема сегодняшней системы образования. Есть престижные школы, где талантливые учителя и адекватное окружение, но в которые почти невозможно попасть. И есть обычные школы, где никто не застрахован от агрессивной мракобесной и невежественной среды и средневековых педагогических методов. А середины нет.

Должна ли работа даваться с трудом

У нас в менталитете есть установка на страдание — страдать это ценно. А если ты живешь легко и получаешь удовольствие, то ты поверхностный и ленивый, жизни не видел. И работа, и учёба должна даваться с трудом. Если она доставляет удовольствие — значит, это не работа, а развлечение. А ты лентяй. В результате ребёнок со школы привыкает, что всё ценное происходит через боль, страх и отвращение. А те, кто испытывает радость от процесса, должны испытывать чувство вины. На самом деле ровно наоборот: любимую работу делать легко и приятно.

Почему иногда полезно побыть бездельником

Из-за постоянной конкуренции у родителей появилась безумная идея, что у детей не должно быть свободного времени, они должны быть всегда чем-то заняты.

Дети, которых мучили ранним развитием, сверхнагрузками, кружками, в подростковом возрасте ложатся на диван и говорят: я больше ничего не хочу

Их развитие прекращается, они наелись знаниями. Мало того, в разные периоды жизни дети должны развивать определённые навыки. Например, в три года человек должен много общаться, учиться социальной адаптации. Если в это время ребёнка посадить за книжки, то способность к чтению мы не разовьём, а ценнейшее умение общаться убьём.

Как это происходит на Западе

В современной педагогике многих западных стран сейчас главенствует установка «не мешать, не гнать». Пусть ребёнок получает удовольствие от жизни, а не выживает и не гонится за успехом.

Возьмём, например, феномен финского образования, о котором в последнее время много говорят. Они объясняют его так: «Секрет нашего успеха в том, что дети у нас больше играют, чем ходят в школу». Это очень верно. Через игру развивается психика ребёнка, абстрактное мышление. Играя, он моделирует мир, развивается эмоциональная сфера. А ведь для успешного усвоения знаний очень важна именно эмоциональная сфера.

Мозг впитывает знания только в случае, если произошла эмоциональная включенность. А зазубривание бесполезно — как вошло, так и вышло

Ребёнок периодически должен вообще ничего не делать: быть в тишине, медленно созерцать, впитывать из эфира полезные вещи. Безделье архиважно, просто жизненно необходимо, иной раз полезнее для развития, чем книжка или кружок. Дети, как губки, должны впитывать жизнь, запахи, звуки не через логику, а кожей.

 

Какой у вас стиль воспитания?

размещено в: Без рубрики | 0

За какое бы дело мы не взялись, мы придерживаемся определённых принципов, взглядов, ценностей. Так вырабатывается некая стратегия поведения, которая в некоторой степени определяет успешность нашей деятельности. И взаимоотношений с детьми это тоже касается. Вы ведь наверняка замечали, что есть очень приципиальные, строгие родители. Есть наоборот какие-то бессистемные, спонтанные. Кто-то усиленно старается воспитывать «как в книжках написано», а кто-то — «как получится». Но мы не на войне. Наша стратегия редко вырабатывается сознательно. Она рождается из множества деталей, слов и поступков, определяет общий стиль вашего «родительства».

Ниже предлагается тест, с помощью которого можно определить ваш ведущий стиль воспитания. Заметьте, ведущий, а не единственно доступный. Выбор-то всегда остаётся за вами.

1. Характер человека — результат наследственности или воспитания?

А. Воспитания. Б. Сочетанием наследственности и условий среды. В. Наследственности. Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Красивая фраза, не более. Б. Поддерживаю. В. Соглашусь, при условии, что это взаимный процесс. Г. Затрудняюсь ответить.

3. Какое суждение вам больше нравится?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу) Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве) В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер) Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Вы согласны, что родители должны рассказывать ребёнку «откуда дети берутся»?

А. Их сама жизнь научит, как и меня. Б. Родители должны постараться удовлетворить детское любопытство кратко и в доступной форме. В. Эти беседы не нужны до определённого возраста, необходимо оградить детей от подобных мыслей. Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Нужны ли ребёнку карманные деньги?

А. Если попросит, можно и дать. Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы. В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы. Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел сверстник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка. Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика. В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги. Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято. Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить. В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы. Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших. Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят. В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться. Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить. Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения. В. Расстроюсь Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно. Б. Стараюсь. В. Надеюсь. Г. Не знаю.

(Обработку и интерпретацию результатов см. в таблице)

Отметьте в таблице выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания. Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

АВТОРИТЕТНЫЙ СТИЛЬ
(в терминологии других авторов — «демократический», «сотрудничество»). Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции. Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ
(в терминологии других авторов — «автократический», «диктат», «доминирование»). Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем. Родители с тавим стилем воспитания ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
(в терминологии других авторов — «попустительский», «снисходительный», «гипоопека»). Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СТИЛЬ
Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Источник: Сергей Степанов. Стратегии семейного воспитания

Подростковая агрессия

Подростковая агрессия – это определенная реакция на происходящее вокруг. Все чаще мы сталкиваемся с ней в современном мире. Агрессия подростков как социальная проблема – одно из важных ее проявлений. Чаще она дает о себе знать в ответ на негатив, окружающий подростка.

В основном причиной являются отношения в семье и в близком окружении. Такие факторы, как попытки постоянного контроля подростка и оказание на него давления, необоснованная критика, отсутствие внимания и любви, способствуют проявлению озлобленности к окружающему миру. Агрессия проявляется в возрасте 10-16 лет, в период переходного возраста. Это тяжелый для ребенка период, когда у него происходит половое созревание, он меняется как личность с психологической стороны. Под давлением изменений, происходящих в нем, подросток уверен в том, что сможет справиться со всеми взрослыми вопросами самостоятельно. Чувствует себя наравне со старшими людьми из его окружения и желает, чтоб отношение с их стороны было такое же. В этот период возникает желание изменить и покорить весь мир, но реализовать это все в жизнь дети просто не могут.

Агрессивность в подростковом возрасте – это, скорее, защитная реакция на то, что его окружает, чем нападение. В такой период родителям очень важно соблюсти эту грань: дать ему почувствовать себя взрослым, не забывая при этом, что он все еще ребенок. Уделять ему внимание и заботу. Чаще всего взрослые просто не готовы психологически к такому проявлению поведения своего чада и не знают, как ему помочь, как его лечить. Во время такого поведения мы просто не знаем, как себя вести в этой ситуации и что делать, как помочь.

Проявление агрессии у подростков

Психологи выделяют 2 вида агрессии: скрытая и открытая.

Открытая агрессивность проявляется в виде нанесения вреда окружающим его людям, предметам. Подросток так хочет проявить свой авторитет среди друзей, таким образом, самореализоваться. В случае неудачи они начинают красть, пить, курить, употреблять наркотические вещества, заниматься мелким грабежом или кончают жизнь самоубийством.

При скрытой агрессии дети все держат в себе, ни с кем не делятся своими переживаниями и проблемами. Они тихие и покорные, не проявляющие свое недовольство. Но, так как негативная энергия долгое время не находила выхода наружу, позже случаются нервные срывы, длительные депрессии, невроз.

Так, приступы агрессии проявляются в виде оскорблений родных, возникают конфликты с родителями. Подростки унижают всех, кто кажется им слабее. Бьют животных, занимаются вандализмом. При непонимании со стороны родителей могут уйти из дома. Они создают свои компании, в которых часто приветствуются алкоголь и наркотики. В таких компаниях свои правила, собственный жаргон, шутки, понятные только в этой среде. Трудным подросткам, не находящим понимания дома, там становится комфортно, и они все больше времени проводят с новыми друзьями, считая, что теперь это их семья.

Формы проявления подростковой агрессии

У каждого подростка агрессия выражается по-разному (в зависимости от характера ребенка и его отношений с внешней средой). Основные особенности проявления:

Обида у подростка

обида (часто обижается без особого повода на весь мир и на конкретного человека);
подозрительность (ребенок не доверяет никому, настроен отрицательно ко всем);
косвенная агрессия (распускает сплетни про кого-то, злобно шутит);
физическая агрессия (постоянно является участником драк);
раздражительность (очень вспыльчив и грубит без веской на то причины);
вербальная агрессия (проявляет свое отношение с помощью угроз и криков);
скрытая агрессия (не делает то, о чем его просят, говоря что забыл; старается подольше не выполнять просьбу, а то и забывает о ней).
Каковы причины агрессии у подростков?

Рассматривают 3 основные причины того, почему же возникает агрессия в подростковом возрасте: это ситуативные, семейные и личностные.

Личностные причины проявляются так:

ребенок чувствует себя одиноко;
неуверенный в себе;
раздражается без особой причины и обижается;
чувствует себя во всем виноватым;
активизируются гормоны вследствие полового созревания;
постоянно думает о худшем.

Ситуативные причины проявляются в определенных ситуациях в жизни ребенка:

заболевание;
просмотр жестоких фильмов;
долгое сидение за компьютером, компьютерными играми;
неправильное питание.

При умственных и физических нагрузках возникает переутомление организма.

Не всегда родители могут сдерживаться, это их не оправдывает, но и они зависят от многих окружающих факторов. Семейные причины агрессии подростков возникают из-за поведения самих же родителей при детях:

— часто родители прилюдно унижают и оскорбляют ребенка;
— не участвуют в его жизни, пуская все на самотек;
— проявляют безразличие и враждебность к своему ребенку;
— не дают ему проявить себя, подавляют его желания и эмоции;
— контролируют каждый шаг подростка;
— мало говорят о своей любви.

Как же бороться с агрессией в подростковом возрасте?

Не существует стандартного лечения проявления агрессии. Каждый ребенок индивидуален, и подход к нему тоже должен быть особенным. В первую очередь требуется понять причину происхождения такого поведения. После этого можно уже понять, что стоит поменять в окружении и воспитании подростка. Часто родители сами являются источником приступов агрессии, поэтому стоит пересмотреть свое поведение при детях и методы их воспитания. Как говорится, нужно не ребенка воспитывать, а себя, так как вы являетесь для него главным авторитетом на всю жизнь и именно с вашего примера начинается становление ребенка как личности. Помогите ему справиться с агрессией. Начинайте лечение при первых приступах. Следуйте правилам лечения:

— Разрешите ему принимать самостоятельные решения и учитывайте его интересы.
— Старайтесь не ссориться при детях, не показывайте им, что таким образом можно что-то решить.
— Поддерживайте и хвалите его. Дайте почувствовать, что верите в ребенка.
— Займите подростка чем-то, помогите найти хобби (спорт или танцы).
— Уважайте выбор детей, даже если вам кажется это неправильным. Каждый должен учиться на ошибках.
-Станьте для него другом. Советуйте, а не приказывайте. И тогда ребенок к вам будет прислушиваться.
— Для того чтобы не было поздно, желательно следить за тем, как ваши дети развиваются с малого возраста. Первые истерики с криками и плачем – это и есть первые проявления, которые в дальнейшем могут вылиться в неконтролируемую вами ситуацию.

Если вы не можете самостоятельно бороться с ребенком и проявлениями его агрессии, лучше обратиться к специалисту.

5 главных источников уверенности в себе

размещено в: Без рубрики | 0

«Мама, ты же психолог. Ты наверняка знаешь способ, как мне стать увереннее», – заявил однажды вечером 16-летний Эндрю, сидя рядом со мной на диване. «А что конкретно ты хочешь узнать?» – поинтересовалась я. «Ну, когда я разговариваю с девушкой, которая мне нравится, я вообще не знаю, что сказать…»

Мы постоянно бросаемся словом «уверенность», редко даже задумываясь, какой смысл в него вкладываем. Идет ли речь об уверенности в себе в социальных ситуациях? Или же это уверенность в своих способностях? Или мы говорим о доверии к окружающим и вере в будущее? Или о способности выступать перед аудиторией?
Забавно, что психологи редко говорят про уверенность, предпочитая другие понятия, такие как самоэффективность. Под этим понимают веру человека в то, что он способен достигать поставленных целей, а также в то, что он способен привести любую ситуацию к положительному исходу. Если от подобных определений ясности в голове у вас не прибавилось, вот вам пример из детской истории о синем паровозике, который пытался заехать на горку.

«Чух, чух, ту, ту, – пыхтел Маленький Синий Паровозик. – Думаю, смогу, думаю, смогу, думаю, смогу». «Ура, ура!» – закричал маленький смешной клоун, и за ним все остальные куклы и игрушки. А Маленький Синий Паровозик улыбнулся»

Повторяющаяся фраза «думаю, смогу» хорошо передает настрой уверенного человека. Важно отметить, что нет какого-то «навыка уверенности», уверенность – это вера человека в то, что он сможет в определенных условиях успешно применить свои навыки. Если вы уверены в том, что можете что-то сделать, это еще не значит, что вы это реально сделаете (речь скорее о «могу», чем «буду»). Уверенность – это не ожидание нужного результата, а ощущение, что вы способны совершить действия, которые должны принести этот результат. Важно отметить, что уверенность – не черта личности и в целом более узкое понятие, чем самооценка. Она ограничена конкретными ситуациями и контекстом. Это логично – ваш сын-подросток может быть уверен в своей способности решать сложные математические задачи, но совершенно не уверен в себе при общении с девушками (так же как мой).
Резюмируя, можно сказать, что уверенность – это не просто ощущение, что все будет хорошо, а убежденность, что вы сможете достичь успеха в какой-то области, если действительно постараетесь. Иными словами, это способность быть собой, пробовать себя в любом деле, не боясь опозориться перед окружающими и сохраняя позитивный настрой.
Уверенность играет важную роль, когда речь идет о разных сторонах жизни. К ним относятся:

принятие решений

мотивация прикладывать усилия

наше самоощущение, отношение к другим и отношение к делам

способности не опускать руки, сталкиваясь с препятствиями (особенно перед лицом неудачи)

успешное функционирование

устойчивость к трудностям

(не)уязвимость к стрессу и депрессии

здоровые привычки и образ жизни, включая физическую активность, диету, контроль стресса, безопасный секс, отказ от курения, решение проблем с алкоголем, соблюдение медицинских предписаний и так далее.

Важно понимать, что мотивация, эмоциональное состояние и действия вашего подростка больше зависят от того, во что он верит, чем от объективной реальности (но, конечно, веру в себя не нужно доводить до нереалистичного уровня). Если подростки считают себя уверенными, то будут действовать, думать и чувствовать себя иначе, чем если они себя таковыми не считают. Можно сказать, что они не предсказывают свое будущее, а создают его.

Исследования показывают, что уверенность можно черпать из пяти источников. Рассмотрим каждый из них, в порядке убывания важности.

1. НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ ОПЫТ

По сути, это цели, которых мы уже достигли. Например, если у нас хорошие оценки по математике, мы начинаем верить, что способны хорошо успевать по этому предмету. Если мы хорошо показали себя в футбольном матче, забив пару голов, мы начинаем верить, что хорошо умеем играть в футбол.

2. ОБРАЗЦЫ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Это люди, которыми мы восхищаемся, которые обладают теми качествами и навыками, которыми хотим обладать мы. Их успех нас мотивирует, мы обычно пытаемся приобрести такие же навыки, знания и настрой, как у них. Примечательно, что чем больше эти люди похожи на нас (по таким параметрам, как возраст, пол, биография, карьера), тем вероятнее, что их успехи способны добавить уверенности и нам.

3. ПОДДЕРЖКА И ОДОБРЕНИЕ

Важно, чтобы другие люди верили в нас и поддерживали в наших начинаниях, это особенно помогает, когда мы сами испытываем к ним уважение. Однако поддержка и одобрение других дает намного меньший прирост уверенности, чем личный опыт и примеры для подражания.

4. ЭМОЦИИ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Наше настроение и реакция на стресс играют большую роль. Если мы испытываем слишком большой стресс, пробуя что-то новое, мы начнем этого избегать или будем делать это плохо. Научившись лучше справляться со стрессом, мы также сможем прибавить себе уверенности.

5. ВООБРАЖЕНИЕ

Представляя себе, как мы справляемся с будущими испытаниями (например, если нам предстоит устный экзамен или экзамен по вождению), мы можем добавить себе уверенности, и хотя это гораздо менее эффективно, чем реальный опыт, но все же может пригодиться.

Теперь вы наверняка понимаете, что если мы будем просто пытаться внушить нашему подростку уверенность («Дорогой, ты обязательно будешь нравиться девушкам»), эффект будет весьма незначительным по сравнению с эффектом от реальных достижений. Уверенность не предшествует достижениям, а, наоборот, следует за ними. Поэтому лучшее, что могут сделать родители, – давать ребенку преодолевать трудности на пределе его возможностей. Возможно, ваш сын или дочь будут очень нервничать на школьной дискотеке, но даже один танец сможет дать им гораздо больше уверенности, чем все родительские слова поддержки.

А что, если пока нет достижений, на которые можно опираться? В таком случае можно обратиться к своему воображению (пятый источник уверенности). Один из способов – представить наилучшую возможную версию себя в будущем. Предложите своему подростку описать собственное будущее, дав такую инструкцию: «Представь, что сбылось все, на что ты надеялся, ты достиг всего, чего желал, и смог полностью реализовать свой потенциал. Попробуй представить себя максимально ярко, опиши этот образ письменно и продолжай его развивать в течение еще нескольких недель». В исследовании с контрольной группой подобное упражнение помогло участникам повысить уверенность и оптимизм и лучше разобраться со своими целями и приоритетами, что в итоге повысило качество их жизни. Если подросток не любит писать, помогите ему выразить свой образ визуально – нарисовав его на бумаге или в фотошопе. Главное, чтобы этот образ выглядел максимально живым и осязаемым и мотивировал к конкретным действиям для воплощения его в реальность.

1 У. Пайпер «Паровозик, который смог» («The Little Engine That Could», Grosset & Dunlap, 2015). По этой книге был снят фильм «Приключения маленького паровозика» (реж. Эллиот Бур, 2011).

Илона Бонивелл, психолог

 

1 2 3